Memoriza estás frases y serás el personaje más molón del universo

• Cuando muera, quiero irme en paz como hizo mi abuelo, durante la siesta – y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche.
• Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida, vas a tener que trabajar por ello. Ahora cállate, van a dar los números de la lotería. – Homer Simpson
• ¿Cómo llamarías a un perro sin patas? Da igual como lo llames, no va a venir.
• Si Barbie es tan popular ¿por qué hay que comprarle los amigos?
• Si el amor es ciego ¿cómo es que la lencería es tan popular y bonita?
• Tengo mis propias opiniones – firmes opiniones – pero no siempre estoy de acuerdo con ellas. - George Bush
• ¿Qué quieres decir con lo de que mi certificado de nacimiento ha expirado?
• Cuando me raptaron mi padres entraron en acción: pusieron mi habitación en alquiler.
• ¡Podría tomarme una sopa de letras y cagar un ensayo mejor que este!
• Una vez una computadora me ganó jugando al ajedrez, pero no fue rival para mí al kick boxing.
• Recuerda siempre que eres único, igual que todos los demás.
• Creo que hacer pruebas con animales es horrible, se ponen nerviosos y dan las respuestas equivocadas.
• La mujer media preferiría tener belleza que cerebro, porque el hombre medio está más preparado para ver que para pensar.
• ¿Cuales son las cuatro palabras que te garantizan humillar a un hombre en cualquier parte del mundo?: “¿Me sostienes el bolso?”
• Los hombres son como las cuentas bancarias. Si no tienen un montón de dinero no generan ningún interés.
• El trabajo duro nunca mató a nadie, pero ¿por qué correr el riesgo?
• Le dije a mi doctor que me había roto la pierna en dos sitios y me dijo que me alejara de esos lugares. – Henny Youngman
• Nunca acudas a un doctor cuyas plantas de interior estén muertas.
• Todo el mundo merece tener su propia opinión. Es sólo que la tuya es estúpida.
• El matrimonio es dar y tomar. Y es mejor que se lo des o se lo tomará de todos modos”. – Joey Adams

• El que ríe el último no lo ha pillado.
• Hay tres clases de argumentos: el tuyo, el mío y el correcto.
• Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo…
• Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse…
• Se está muriendo gente que antes no se moría.
• La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
• Ahorra agua. No te duches solo.
• Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
• Me revienta que hablen cuando interrumpo.
• Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
• He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto…
• Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
• En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.